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[Battute] L'angolo dell'umorismo parte 3

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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 20:58
    scusate...


    lo sapete che questa parte mi compete...

    la mia assenza dal forum non mi ha fatto perdere il vizio!!!

    allenate le mascelle per le risate,

    oppure scaldate le mani per gli schiaffoni che mi darete se non vi piacciono!
    Sii gentile con le persone che incontrerai mentre sali, perche' saranno le stesse che incontrerai quando scendi. (Jimmy Durante)
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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:01

    Un ottimista e' una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice:
    "Buon giorno, Dio!".

    Il pessimista apre la finestra e dice:
    "Buon Dio!, e' giorno!".
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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:02

    Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole?


    Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia...
    [Modificato da codino76 14/09/2007 21:40]
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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:05
    Il pilota ai passeggeri:

    "Signori e signore,benvenuti nel volo Roma-Londra.Non ci sono problemi e ci aspettiamo di arrivare in orario...ah!! C@#*o!!"

    Dopo un minuto:
    "Scusate l'interruzione di un minuto fa. Saffè bollente e me l'ha rovesciato addosso.Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!"

    Un passeggero:
    "Non è niente,dovrebbe vedere il dietro dei miei!"
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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:09
    Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:
    "Chi sei?".
    Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:
    "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
    Il tassista ringrazia ed entra.
    E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
    Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice:
    "Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
    Il prete pero' ha qualcosa da ridire:
    "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
    E San Pietro:
    "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:12
    Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
    "Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
    "Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
    "Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
    "E per duecentomila euro?"
    "... mah, non so, devo chiedere consiglio al vescovo!"
    Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
    "Ma mi voleva dare duecentomila euro!!!"
    "Ah! E va bè, per questa volta ... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io."
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:19

    Parabola della vita:



    Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
    - Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
    - Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!

    - E così fu.


    Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
    - Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
    - Il Cane replicò:
    - 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!

    - E così fu.



    Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
    - Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni
    - La scimmia obiettò:
    - 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!

    - E così fu.



    Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
    - Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
    - E l'Uomo, implorante:
    - Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!

    - E così fu.


    Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un bel niente, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:21

    Un ubriaco esce dall'osteria tutto barcollante. Incontra una suora e senza dirle una parola comincia a dargliele di santa ragione. Pugni, calci in bocca, gomitate sulla schiena... un vero massacro! Quando la suora è stesa a terra priva di sensi, l'ubriaco si pulisce la bocca con la manica della giacca e fa:

    - Ti facevo più forte Batman!!!
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    codino76
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    00 14/09/2007 21:24

    La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
    La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
    In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
    Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
    Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
    Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
    Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
    "Signorina Bea, che cos'è quello?"
    -indicando la ciotola.
    "Ah, già,"
    lei rispose

    "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!"
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:26
    Parlando con le amiche, una bella signora che non riusciva ad avere figli, seppe che in un certo convento sperduto fra le montagne, con un'Ave Maria, si riusciva ad avere dei figli.
    - Figuriamoci! - pensò la signora - Con tutto quello che ho fatto fino ad ora cosa volete che sia andare in questo posto sperduto pur di avere un figlio mio!
    E così rapidamente partì per raggiungere il convento.
    Il quale, effettivamente era in cima ad una montagna e si poteva raggiungere solo a piedi. La donna, fortemente motivata, percorse tre ore di un sentiero scosceso e finalmente, stremata, raggiunse il convento.
    Bussò al portone e quando apparve la figura di un frate disse:
    - Mi hanno detto che quassù da voi, con una Ave Maria si resta incinta, cosa devo fare?
    Il frate:
    - Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui si resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensì con un Padre Nostro. Ma adesso è uscito!

    [Modificato da codino76 14/09/2007 21:30]
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    codino76
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    cavaliere della tavola salsera
    00 14/09/2007 21:29
    Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica.
    Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via.
    Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati.
    Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino.
    Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino.
    Pero’ il Papa aggiunge:
    "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?".
    Ma il Rabbino risponde:
    "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto".
    Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena!
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    codino76
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    00 14/09/2007 21:34
    Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni.
    Il sabato però è giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf.
    Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno..
    Fatto sta che dal cielo c'è San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio:"
    Aoh! A Ddio, c'è sta 'n ebbreo che sta a ggiocà a gorfe! E' Ssabbato! nun se po' ggiocà a gorfe! Lo devi punì!"

    "Mò je faccio vedè io a 'sto bburino!"
    ZOT L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza!
    San Pietro, sbalordito:
    "Aoh, ma nun l'hai capito? è ebbreo! Stà a ggiocà a gorfe de sabbato! E te je fai fà bbuca ar primo corpo?"

    "Eh, 'nfatti! Mò vojo vedè a chi cavolo lo racconta!"
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    codino76
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    00 14/09/2007 21:37

    Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo:
    "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni".
    Il secondo invece dice:
    "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni".
    Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo:
    "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ".
    "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito".
    Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari:
    "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore".
    E il soldato:

    "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... "
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    codino76
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    00 14/09/2007 21:38

    In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
    I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
    Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
    Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
    Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
    Il parroco allora:
    - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
    Il bimbo:
    - No, sono fuori!
    - Ma torneranno tardi?
    - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
    - E tu sei in casa da solo?
    - No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
    - E tuo papà?
    - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
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    00 14/09/2007 21:43

    E' mattino e Adamo si sveglia!
    Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama :

    " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
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    00 14/09/2007 21:48

    In Paradiso.



    "Per Dio... per la Madonna...".

    "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".


    "Ma sono il postino!".
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    00 17/09/2007 13:27
    professioni

    Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri:
    -Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
    Gli amici
    -Ehilaaaa !
    -La invito a casa mia.le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla
    -Ueeehhheeehhhe !
    -Lei mi dice:"Spogliami"
    -Ueeehhheeehhhe !
    -Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC....
    Gli amici:
    -Hai un PC nuovo ? figata ! Che processore ?
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    00 17/09/2007 13:28


    In un bagno di un autogrill di Milano ci sono tre signori...
    Il primo va in bagno, esce e si lava le mani insaponando bene e lavando accuratamente
    e vedendo che gli altri lo guardano dice: " Io ho frequentato la Bocconi e la prima cosa che mi hannoinsegnato è l'igiene"

    Il secondo invece si lava le mani con un filo d'acqua e dice: " Io ho frequentato la Cattolica e mi hanno insegnato a non sprecare le risorse naturali"

    Il terzo esce dal bagno non si lava e dice: " Io ho fatto il Politecnico e la prima cosa che ho imparato è di non pisciarmi sulle mani"
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    00 17/09/2007 13:30
    professioni
    Beppe, di ritorno dalle ferie, sta'attraversando la sala d'aspetto della Stazione Centrale di Milano, portando in braccio due bei neonati.
    Mentre si dirige al binario, un'anziana signora, tanto per attaccare bottone con l'ometto, si avvicina a Beppe e comincia a vezzeggiare i bambini.
    "Che bei bambini, come si chiamano?" domanda
    "Non lo so", risponde Beppe ...
    "Sono maschi o femmine?"
    "Non lo so!" risponde freddamente Beppe.
    "Vorrebbe farmi credere che lei sta' portando questi due splendidi bambini e non sa come si chiamano e nemmeno se sono maschi o femmine?"
    "Proprio cosi' signora, questi non sono miei figli. Io sono un venditore di preservativi, e questi sono due reclami che sto riportando alla fabbrica!!"
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    00 17/09/2007 13:33
    igiene e salute...

    Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina aD una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
    - Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
    Lui sussurrandole nell'orecchio:
    - Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
    - Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
    - Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!
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ALTRO, GIOCHI, O.T...
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