[Battute] Un po' di umorismo (Parte 2°)

- Sai perché le donne guidano male?


- Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini!!!

- Sai perché gli uomini scuotono la testa quando pensano?

- Perché i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

Dio chiamò Adamo ed Eva:
- Ragazzi, disse, ho qui due regali per voi. Il primo è... la possibilità di far pipì in piedi!
Adamo euforico... urla:
- IO, IO, A ME, A ME...
E Dio l'accontenta.
Adamo comincia a saltellare con il suo nuovo regalo in mano schizzettando a destra e a manca... Eva si avvicina a Dio e domanda:
- E... il mio qual è?
- Il cervello, Eva... IL CERVELLO...

- Perché l'uomo esiste?

- Perché il vibratore purtroppo non è ancor a in grado di tagliare l'erba!

- I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria.
- Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima.
- Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
- Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi.
- Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?

- Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontarg li barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

- Qual è la differenza fra gli spermatozoi di un uomo ed i suoi neuroni?
- Dagli spermatozoi puo nascere qualcosa di utile e di bello, dai neuroni niente!

Perché sono single:

perché far innamorare un uomo è semplicissimo...
è innamorarsene che è complicato.

- Qual è la differenza fra gli spermatozoi di un uomo ed i suoi neuroni?
- Dagli spermatozoi puo nascere qualcosa di utile e di bello, dai neuroni niente!

Lui:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
Lei:
- Mmm... cos'è? Tu non vieni?

E Dio creò l'uomo e la donna e Adamo chiese a Dio:
- Signore, perché hai fatto Eva così bella?
- Perchè Lei ti potesse piacere!
- Sì... ma perché l'hai fatta così stupida??
- Perché tu potessi piacere a Lei!

Dio creò la donna priva di senso dell' umorismo affinché essa potesse amare l'uomo, anziché prendersi gioco di lui.

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: si truccherà!!!

- La donna è come la sardina...

Tolta la testa è buona tutta!

- Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!!

- Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché poi te la togli?

- Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?

- Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

- Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?

- Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!

- Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE.

Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima fras e: VUOLE LA MIA?

- E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!

- Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa...

- Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa...

- Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!

Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!

Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma".
"Pierino, e' un ordine".
"No, mamma".
"Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?".
Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".