Un pò di umorismo......

Che ne dite di un 3d umoristico dove inserire barzellette e quan'altro?.....

inizio io?

Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo
nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? Veramente no... -
gli risponde Bepi. Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno
una regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: Mi ha chiamato signore? No, no! - gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Beh, sì... Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato...
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo inchiappetta. Bepi, ancora sotto shock corre verso la
reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Bepi ansioso le dice:
- Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250,00 Euro di abbonamento!
Ma signore - le risponde la signorina
- lei è stato qui solo un'ora...
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni
ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno...

carina...umorismo inglese eh?

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Scritto da: piccolaKi 06/12/2004 17.33

carina...umorismo inglese eh?

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o tedesco.....visto che ai crucchi gli piace frequentare i campi nudisti......:-P.....

e allora, per non abbassare lo standard ...:

Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra
chiama Roberto RobertINO, Paolo PaolINO, Luca
LuchINO e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo
capirai da grande...........POMPEO".

ALLORA MI AGGREGO ANCH'IO


TOTTI AL'ESAME DI MATURITA:
-"SIG. TOTTI COMINCIAMO CON UNA DOMANDA SEMPLICE SEMPLICE. QUAL'E' IL NOME DI VOLTA"-

TOTTI CI PENSA UN PO'...
-" JONTRA !!!!!"

spero di rallegrarvi la giornata......

10 consigli per vivere bene:

1) Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.)
2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o dovesse cercà)
3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se c'hai un credito cò loro.
5) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.
6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito, nu li fà cresce.
7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.
9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.

E' carino che raccontiate le barzellette ma dovreste, se possibile, nello scriverle, essere un pochino, dico un pochino, come dire.... meno espliciti. E' un esercizio di bravura stilistica raccontare una barzelletta sporca senza essere eccessivamente volgari... ci riusciamo?
Grazie!!!!

Due carabinieri all'acquario di genova:
Vincenzo: "Guarda Pasquale, cosa sono quelli?"
Pasquale: "Squali!"
Vincenzo: "no, squelli".....

[Modificato da elcafe 07/12/2004 16.00]

- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
- Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!

Un ubriaco esce dall'osteria tutto barcollante. Incontra una suora e senza dirle una parola comincia a dargliele di santa ragione. Pugni, calci in bocca, gomitate sulla schiena... un vero massacro! Quando la suora è stesa a terra priva di sensi, l'ubriaco si pulisce la bocca con la manica della giacca e fa:
- Ti facevo più forte Batman!!!

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano trincare da un bel po'.

Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa.
Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi.

L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: ''Ora mi dici come cavolo hai fatto!''.
''Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque''. ''Voglio provare..''.
Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso.
Il barista dice allora al primo ubriaco: ''Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...''.

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina
arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta da Dio. Finalmente entra la giraffa.

- Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio
vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato
prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo
ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più
pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono
stata!
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante.

- Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
- Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di
optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e
con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:

- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite
tali e quali e per di più contenti? La giraffa risponde:
- Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono
sopra gli alberi e respiro l'aria più buona! L'elefante dice:
- Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a
rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!

Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.

- Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez...
- Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo:
o l'uovo più piccolo, o il culo più largo...

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"
Questi gli risponde: "Sono il cane lupo." Il canarino divertito continua: "Che cazzo dici! O sei cane o lupo!" Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino s’invola per poi posarsi su di un altro ramo dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?" La zanzara: "Sono la zanzara tigre"
Il canarino: "Ma vaffanc ..."

Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito.
-Si riguardi, signora!- gli dice tutto premuroso- E soprattutto non deve piu' salire le scale!
Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi.
-Brava signora - gli dice il dottore tutto soddisfatto- Ora si' che sta bene!
-Allora le posso rimontare le scale?
-Ma sicuro!
-Menomale! Mi ero proprio rotta i maroni di andare su e giu' per la grondaia!

se posso contribuire al sorriso comune ...
Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e, molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede:
- Mi scusi, qual è il prezzo di questa stupenda automobile?
E il venditore:
- Senta, signora, se le è scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!!!


ciao alla prox

come faccio a inserire gif animate che non rimangano statiche!?!

1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile ma mmina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momen to migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto , si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa: ?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutt o il locale finché non trova una ciliegia sul bancone .
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere , poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...